De amiga para amiga

 Essa postagem de hoje, é uma reflexão de uma amiga minha que tbm lutou e venceu um CA de mama. Ela me mandou num dia em que eu estava triste e isso me alegrou muito! Espero que vcs gostem tanto quantoo eu :)

" Deus não dá um fardo maior do que o que podemos carregar e, portanto, nossa vida não contém provações mais difíceis do que somos capazes de superar. Tudo tem um propósito e é exatamente o de evoluir, de superar, de corrigir as imperfeições que a vida traz na batalha diária oportunidades de exercitar essas condições.
 Para ser um grande guerreiro capaz de vencer grandes batalhas, comece confiando em seu próprio potencial, porque Deus é tão generoso que lhe concedeu as ferramentas certas para o trabalho certo. Já pensou se o Pai nos desse uma tesoura para pregar um prego? Não, isso não acontece. Se achas que tens a ferramenta errada, é porque você está enfrentando a batalha errada. Nem sempre o que queremos fazer é o que precisamos.
 Observai se esta batalha vos pertence e, se considerar ter o potencial (ferramenta) para superá-la, ponha fé no Criador e em si próprio e segue em frente como o leão que não teme os seus inimigos, mas que se mostra valente caçador.
 Sei que é difícil amiga...eu vivo este fantasma cada vz q faço exames...mas VIVA UM DIA DE CADA VEZ...amanhã só Deus Sabe!! E eu tenho certeza que Ele acredita na sua capacidade de ficar mais forte ao vencer mais esta batalha!!"
            Luzia Matos

E que a graça de Deus me acompanhe sempre

 E exatamente agora estou pensando em todos os planos que Deus tem para mim. Mais um Vez abro a Biblia no meu Salmos 40, e encontro paz. Às vezes os planos de Deus são totalmente diferentes do nosso e o motivo ainda não sei, mas eu vou descobrir. Eu fui em busca d melhor remédio que eu poderia ter no momento para meu tratamento, para a minha cura. Mas a justiça não me deu. E então terei que irradiar meu coração. E saber disso me machuca profundamente. Fazer algo que eu sei que futuramente poderá trazer muitas consequências para mim não faz sentido.
 A minha história até aqui foi uma peleia, tinha 2% de chance de sobreviver qundo cheguei no hospital, estava no deserto e venci. Tive logo depois outra luta: colocar meu corpo para funcionar aos poucos eliminando tudo que havia de ruim e infeccionado sem cirurgia, pois estava fraca. E mais uma vez venci. Comecei as quimioterapia desafiando até meu doutor que achou que eu tinha chego no limite, e mais uma vez venci. Agora a guerra é outra, mas a batalha é a mesma. Eu tenho uma probabilidade grande de ter consequencias gigantescas de ter problemas de coração... mas ainda tenho 10% de chance. E eu tenho certeza que eu tenho muito mais que isso, porque eu tenho Deus do meu lado. Ele já me provou que está comigo.
 E mais: Ele provou que me ama incondicionalmente por vários dias  estando ao meu lado naquele hospital por 78 dias. Jesus tem me mostrado muitas vezes que temos que sempre ser mais forte, que se estarmos em comunhão com Ele, sua justiça, seu pensamento sempre estará conosco.
 E é com esse pensamento, de ter mais uma vez outra vitória, estou voltando para Santa Maria para começar minhas radioterapias, ainda não ao certo quantas serão, quanto tempo de tratamento eu vou enfrentar, mas eu estou indo... com meu coração partindo por ter que enfrentar mais uma vez grandes obstáculos, mas tendo, ao mesmo tempo, a certeza que Deus tem o melhor pra mim, hoje e sempre.  Logo trago mais noticias de como está sendo, mas torço para que tudo saia tranquilo.
 Tenham uma otima noite abençoada por nosso Deus.
 Um beijo e até!

Sobre a doença

 Realmente não tenho nenhum interesse nessa doença chamada Câncer
 Infelizmente tenho sido portadora de toda a sua dor, tristeza e estilo de vida, a qual tive que reajustar de acordo com ela-a doença- necessita. 
 Tenho vontade de trabalhar, recomeçar tudo novamente, começar a ter meus sonhos, que por um descuido foi levado e junto foi um grande pedaço de mim.... Foram lagrimas ao saber que posso perder grandes sonhos que toda mulher tem, essas mesmas lagrimas me fazem lembram que eu ainda tenho chance, que ainda estou vida, afinal, morto nao chora!
 Mas sei que as pessoas acham que é falta de vontade, de interesse, mas não, é medo. Medo de arriscar e perder tudo definitivamente. Eu sei meu limite, "a barra" que tenho enfrentado e com eles, meus medos, posso comentar que um deles é fraquejar; saber que tenho com quem contar, com amigos, amigos de fé, minha familia e meu amor já o bastante para um novo recomeço.... mas ainda falta muito, disso eu sei.
 Fico pensando em tudo que aconteceu e lembrando que enfrentei como se fosse um pesadelo. As cenas de todos os momentos no hospital passam rapido na minha memori nesse intante que nao consigo acreditar que eu superei. Logo eu, que sempre fui tao fraca, tao chorona e tao fragil, alguem que nao teria as minimas chances de sobreviver... Nossa, a vida e to boa, mas tao rude ao mesmo tempo!
 E outra vez vem o medo, de nao conseguir planejar meu futuro em decorrencia dessas catastrofe que veio em minha vida. De por um descuido qualquer, mais uma vez colocar tudo/quase a perder mais uma vez. Parar a vida com meus 18 anos nao foi tarefa facil, e hoje com 20 continuar tratando algo que ainda parece estar longe do fim é cansativo. Todo heroi ou vencendor alguma vez ja pensou em desistir, essa semana eu pensei, mas algo mais forte que eu mais uma vez despertou dentro de mim.... E eu pensei: ainda nao Nathy, nao esta na hora, aguarde mais um pouco, daqui alguns anos tudo termira. E é nessa Nathy que eu ainda quero acreditar, nessa que pensa no futuro, que quer o melhor para todos, que sempre trouxe boa energia e que sempre estara sorrindo. " As coisas nao sao faceis, mas tbm nunca foram para mim".
   Mas confesso posso confessar, neste pequeno desabafo que meu medo maior é desapontar aqueles que um dia apostaram todas suas fichas em mim...